(Boh) Kdo by to byl tušil, ale termohrnek rozděluje společnost. Něco jako palestinsko-izraelský konflikt. “Termohrnek je hnus a zlo,” dozvědla jsem se včera. Ano. Stejně jako KLDR nebo ohavné melíry. Nikdy by mě nenapadlo, že kus nádobí irituje davy, ale jsem za toto zjištění vděčná. Pobavilo mě to a donutilo se zamyslet.
Termohrnek není nic extra, souhlasím. Bohužel se tohoto kusu funkčního nádobí nemůžu vzdát stejně jako funčního prádla, které nosím na horách. Termohrnek mi totiž zajišťuje stejnou službu, jako Moirové tričko. Není mi zima, nepropadám zoufalství a nechci svou cestu vzdát.
Mám sex na maloměstě. Tak úžasný, že jsem ochotná vstávat o dvě hodiny dřív, snášet jízdu zapařeným meziměstským autobusem a nevšímat si hrozivých účesů a kožených bund. (Ok. Tohle se mi moc nedaří, panikařím z těch kreací, strašidelných modrých očních stínů a přeplácané umělé nehty mě děsí i ve snech, ale snažím se. “Já se snažím!” zařvala hystericky a usrkla kafe z termohrnku.) Jediné, co mi brání ve spáchání ranní sebevraždy je vzpomínka na Drahého, ehm, vlastně na ten sex a taky vůně kávy. Ta mě ráno drží nad vodou. A dokud nebude na maloměstských autobusových zastávkách kiosek s občerstvením, trafika nebo nedejbože Starbucks, dokud nezmizí koženkové kabelky a sestřihy typu mýval nebo brokolice, budu ráno ve tmě štrádovat na autobus, s tím ohavným a nesmyslným termohrnkem v ruce. Díky němu jsem spokojená a vyrovnaná a nechovám se jako psychopat. Snižuji termohrnkem v akci světovou spotřebu antidepresiv a šarvátek v meziměstských autobusech. Protože nebýt ranní kávy, kterou celou jízdu do Prahy usrkuju, asi bych se postavila do uličky a řekla: „Proč mi to děláte? Slyšeli jste o kondicionéru a fénu? Proč mě trápíte 
těmahle kreacema. Vážně si myslíte, že podpatky, jeansy, koženková bunda a batoh patří k sobě? Pardon, zapomněla jsem na prošívanou péřovou vestičku, tak aby jí to nebylo líto… Vážně? Vážně? A takhle jedete do Prahy? Ocelové šperky? Proč, proboha PROČ?“ Představte si, jak by to asi dopadlo…
A teď s klidným srdcem řekněte, že termohrnek je zlo!
Když chceme něco, co jsme nikdy neměli, musíme udělat něco, co jsme ještě nikdy neudělali!
Dvě třicítky na Bloglovin´
-
Nejnovější komentáře
Dvě Třicítky na blogerkách
Sháníte zajímavé boty? Zkuste Josephine!
We And The City - Dvě Třicítky Ve Městě 
A jestlipak víte, co se mi stalo? Dostala jsem dárek. TERMOHRNEK :-)
Vesmír má smysl pro humor!
:lol: škyt! :lol: Termohrnek je ve Vašem případě rozhodně požehnáním! Možná byste ho mohla nechat i vysvětit. Vždyť doslova dělá zázraky.
Doufám, že ten článek je nadsázka, protože jestli to každou cestu vážně tak moc řešíš, tak to tě docela lituji :-D.
Já lidi s termohrnky obdivuji, strašně ráda bych ho nosila, ale nemám do něj co dávat – kafe nepiju (nadělá mi dobře na žaludek) a čaj vlastně taky ne, po většině mám hnusně v puse :-D. A pak se mi nechce s tím prázdným hrnkem v kabelce tahat celý den. Každopádně i kdybych čaj vzala na milost, tak stejně nebudu mít ráno čas si ho připravit… Ale teď jsem si jeden termohrnek koupila, co kdyby… A nikdy by mě nenapadlo, že může termohrnek v někom vzbuzovat takové emoce, mně na něm nepřijde nic divného.
Ano, zážitky i pocity jsou autentické, nicméně jejich sdělování probíhá s jistou nadsázkou :-) Tak jak je tomu u všech příspěvků na našem blogu. :-))))) (Boh)
Bohyně obhájila svůj termohrnek. On je totiž praktický! A při cestě plné módního zla je vítaným společníkem pro meditaci, probuzení, odpoutání se od všední šedi do vyšších aromatických a hřejivých sfér. Půvab sám je spojení těch vášní kávy a sexu, něvadž jakýsi psychotestík praví, že slast kávová je blízká lidem vášnivým. Nuž a co s těmi běsy modrých stínů a kožešin na oděvu i pod oděvem? Já bych volil smysl pro humor. Což se na tu hrůzu podívat, jako na hodně hrubě mletý kabaret roztodivnosti, což tak ocenit mistrný vtip pana Vesmíru. Vždyť takové šílenosti, ani nikdo jiný stvořit nemohl. Vzpomněl jsem si na jeden takový nástup do vesnického autobusu, kdy jsem pouštěl značně tučnou ženu v bílém kožichu a beranici. Tato lovkyně polárních lišek neopomněla out fit doladit důchodkami a velmi plastikově působící kabelkou, kterou jsem dle velikosti a umístění nazval “potnička”. A králík v hlavě vysmátý do posledního chlupu by ji nejradši poslal za Džonem Gallianem, ten by z toho určitě něco inspiračně vyždímal.
Dodal bych jen, že existuje sorta placených!!!lidí, kteří se brodí městskou lůzou a vesnickou průměrností a vyhledává všemožné vesmírné exoty, a pak to nosí nejednomu kreativci se šicím strojem a dělá se z toho TA MÓDA.
No a modré stíny bych vzal na milost, obloha olovo, tak aspoň máme ten blankyt či azuro nakreslený na nejednom znaveném oku.
Je fakt, že potkat Bohyni či Fatalku v busu, tak sednu na prdel, ztratím hlas a zbytek světa pro mě přestane existovat. Navíc ženy po láskyplném sexu mají nádhernou auru.
Králikkéš je nejlepší, Králikkéš je nejvíc!
Vlastně mi teď došlo, že termohrnek a Drahý snižují šarvátky v buse. Vyřádím si svůj temperament jinde a nechám se pak uchlácholit vůní kávy a vzpomínkami na to řádění. :-)
Osobně bych se chtěla smát, ale ono je toho po ráno nějak moc. Šeď průmyslového města, vstávání od spícího Drahého, zima, kodrcání se v buse a pak ten opar katalogových parfémů. Chytá mě z toho bolehlav. Nicméně při poslední cestě do Prahy jsem si slíbila, že v případě, že vyhraju v loterii, nakoupím kondicionéry a fény a budu je rozdávat. A taky kurzy líčení. Když už má někdo čas na modré oční stíny, které se k němu absolutně nehodí, určitě bude mít čas i na jiný odstín, který by podtrhl jeho/její krásné oko a ne fakt, že přijíždí z maloměsta.
Ale abych se vrátila k původnímu leitmotivu – Králikkéš je nejlepší, Králikkéš je nej! (Boh)
Božžeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee levné vůně neboli pičifuky, néééééééééééééééééééééé to je děs nejděsovatější. Kdejaký hadr, kdejaký stín se dá vydržet, dá se před tím zavřít oko, ale před smradem a špatnou vůní člověk neuteče, ten do vás vleze, když vy toužíte po životodárném kyslíku. Graduji……Termohrnek je nutný!!!! Vesmíre díky, že jsi nám seslal božskou kávu….zahřeje na duši, nažhaví mozek a nedovolí, abysme museli vdechovat neviditelné démony. Uaaaaaaaaaaaaaaa
Omyl!!!!! Bohyně a Fatalka jsou nejlepší….přezáří každý šedý, kožešinový, tyrkysový a jiný hnus a ještě bojují za hezčí svět.
Pravil Králikkéš a šel se zfetovat vůní Diesel Plus masculine ( za tři sta kachlí z výprodeje, protože styl není, zas až tak otázkou peněz, že ano. Děkuji Fatalko), aby zahnal traumatickou vzpomínku, jak cosi z Tesca a z tržnice zcela zničilo půvab vůně La male Gaultier a jiných.
Mně je termohrnek putna. Spíš mi přišla úsměvná autorka, co se hlasitě divila, že na ni lidi civí, pokud ona drží termohrnek. Ženě, neřkuli tzv. Bohyni, která je nad věcí, by to mělo být jedno, ne? ;-)
Ne ne, my se hlasitě nedivily, my jen dumaly nad tím, co tak může donuit celý štrůdl čekajících na autobus, aby se otočili a nepokrytě civěli :-) V sázce byla kožešina, vyfoukané vlasy, gepardí cestovní taška s vyšitými liliemi (ta je zvlášť skvostná :-)hihihi nebo ten termohrnek. Tomu věnovali největší pozornost. Tak proto jsme tiply hrnek.
Příště se na té ohavné zastávce vyfotím, aby čtenáři mohli posoudit sami, na co ostatní zírají. Jinak Bohyně se to nijak nedotýká, je na pozornost zvyklá. Byla to pouze řečnická otázka, něco ve stylu “co bylo dřív, jestli vejce nebo slepice”. (Boh)
Díky za vtipný pohled z jiného úhlu :-) Neříkám, že je to přímo “zlo”, jen ve mně prostě vzbuzuje asi jiné asociace, než jaké měl výrobce i uživatel v úmyslu. A vůbec… něco mě napadlo. (Jen to asi chvíli potrvá, než se to objeví na Mimoni, nestíhám vůbec nic. Je to snad tím, že nemám termohrnek? :-) No, zamyslím se.)
Tak to jsem zvědavá. Kdykoliv si řeknu, že o něčem napíšu později, už se to nikdy nestane. Takže držím palce. Taky toho mám jak před Vánocema. Ono vlastně skoro před Vánocema je, že?! (Boh)