Znamení dobrého a špatného vztahu

10 znamení, že váš vztah není zas až tak dojebaný

(FF)1. Ten vztah vám sílu dodává, ne ubírá. Máte pocit bezpečí a život je lehčí. Netvrdím, že jednodušší a bez problémů, ale lehčí,  v jisté rovině. Člověk není na všechno sám. Čert vem svobodu i se všemi jejími možnostmi.

2. Jste tým. Můžete se i pohádat do krve, protože víte, že to není konečná. Že se nakonec dohodnete. Že tady pro sebe jste. Fňuk.

3. Máte svůj jazyk. Málem jsem napsala „tajný jazyk lásky“, ale mám pocit, že  tenhle rok ze mě toho růžového marastu, už proudilo tolik, až z toho moje cynické Já blinkalo v rohu… Prostě jsou věty, slova a hesla, kterým rozumíte jen vy dva.

4. Dotýkáte se. Nejen kvůli sexu. Dotýkáte se proto, že jste si blízcí. Že je to přirozené. Vždyť víte. Prostě proto.

5. Mluvíte spolu každý den. Víte o sobě. „Den, kdy bych s Tebou nepromluvil, by byl špatný den,“ řekl jednou Barney krásné Robin, a i když všichni víme, že seriálové a filmové scénáře se v životě nestávají (nejsem si 100% jistá, ale o tom příště), tak tady na tý větě něco bude.

6. Odporné klišé, ale… Když vám donese pralinky, suši a květiny, když jste nemocní v posteli. Blinkáte? Vždyť jsem vás varovala, že je to klišé, ne?

7. Když vám naopak nedonese pralinky, ale čistící prášek do pračky, pánev na palačinky a kryt (?) na rozvalenou zásuvku s dráty zvědavě čumícími do koupelny (doporučuju, je to hodně safe).

8. Když se na sebe i po letech těšíte. Když vás to těšení hřeje. Ne, nejen „tam“.

9. Když on/ona je první, komu chcete všechno vyprávět. Dobré i špatné, velké věci, ale spíš ty každodenní detaily, jako co jste jedli a kdo vám řekl, že mátekostnatou prdel nebo styl psaní… Jo, mně to řekli! Ten styl teda… Když vás to zajímá a když to zajímá jeho/ji.

10. Když prostě VÍTE, že vás miluje.

10 znamení, že váš vztah je přesně tak dojebaný, jak jste si mysleli

Na základě několikaletých terénních výzkumů a několika utrpěným zlomeninám srdce předkládám seznam vypozorovaných znamení, která potvrzují, že to nebude Nesnesitelná lehkost bytí, ale spíš jen Radost až do rána. Jestli vůbec. Díky tomu možná poznáte radši dřív než dýl, že vás „až tak moc nežere“. Jo, tenhle film si pak pusťte několikrát. Já a Scarlett Johannsson bychom mohly vyprávět.

1. Když poslední kytka, kterou jste viděla, byla ta, co jste nesla pratetě na hrob o Dušičkách. Předloni.

2. Když protistrana jaksi neplánuje budoucnost a nepamatuje si minulost. Tedy vaši společnou minulost. Jasně, že nikdo nehraje své lásce pod oknem s mariachi za zády a růží v zubech jen proto, že je neděle a v neděli jste se seznámili, ale nepamatovat si, kdy jste se seznámili nebo první polibek je trochu trapas.

3. Když se cítíte stejně sami, jako když jste byli sami. Trochu kontraproduktivní, že?

4. Když neví, co máte ráda. Jestli pijete bílé nebo červené, pivo nebo jen 42 % vodku (seriously?! Ježiš, dejte se do kupy! Pro inspiraci doporučuji film Young Adult). Jestli máte na něco alergii. Kde bydlíte. Ne, není zapomnětlivý. Jen to není důležité. Pro něj.

5. Když se ozve jen proto, že ostatní „lepší“ program nevyjde. Jo, je to hnus. Ale upřímně – nemáte náhodou taky kamaráda pro případ, že je vám smutno a nemáte s kým vyrazit na drink a kamarádka to být nemůže, protože ta na vás (předpokládám) obdivně nezírá? A přitom tušíte, že ten kamarád je do vás trochu zabouchlý, ale vy děláte, že to nevidíte? No, to taky není úplně fér, že jo? I když…

6. Tohle je záludný bod. Sex totiž může být pořád skvělý. I když vám nenosí kytky (co s tím pořád mám, proboha?), i když vám dává buráky, po kterých otejkáte jak meruna, a i když tušíte, že je s vámi jen proto, že s ním Evžen nešel na pivo, protože má výron. Kotníku.
Jo, takže sex může být přesto všechno, přes všechen kal vztahu a kalná rána nocí super. Ale je to JEN SEX. Nehledě na to, kolik oxytocinu se ve vás potom vyplaví. Je to JEN OXYTOCIN. Jo.

7. Mimo postel (koupelnu, kuchyň a jiná místa, kde může dojít k sexu) nemá potřebu se vás dotýkat. V restauraci sedí naproti (konfrontační pozice) a na ulici nejde vedle vás, ale před vámi (jo, utíká vám a prozrazuje se sám). Taky se podívejte, kam směřuje jeho hrudník a špičky. Bot, ne zákusky. Vím, že to všichni víte, ale opakování matka moudrosti: Muži směřují svou hruď i špičky nohou k nejatraktivnějšímu objektu v místnosti. Je to na tu prsatou servírku nebo bloncku v červených šatech? Chvíli to může být neúmyslné (oni za to fakt nemůžou), ale celý večer? Budeme si lhát?

8. Neposlouchá vás. Jedním uchem tam, druhým ven. Jo, tenhle bod následuje většinou až po sexu. Než mu poprvý ukážete gaťky, většinou vám visí na rtech a zajímá se i o vycpanýho gekona, na kterýho jste upadla v pátý třídě. Ten jeho fascinovaný pohled a povzdech je jen součást předehry.

9. Neví, co vám udělá radost, co vás povzbudí a co potřebujete. Proč? Protože vás nezná. Rychle pryč! Pan Božský (pro mladší, nezkušené ročníky a pro mě samotnou: pozor, Pan Božský je téměř neexistující ideál) moc dobře ví, kdy potřebujete políbit a kdy proplesknout. A kde. Chich. Jej.

10. Pravda je, že když je vztah dojebaný, tak to VÍTE. Konec přijde stejně neodvratně jako další díl Twilight ságy do kin a další exotické dítě do rodiny Jolie-Pittů. Takže jakmile to víte, sbalte si saky paky první. Čím dřív odejdete, tím dřív potkáte někoho, kdo se vás bude něžně dotýkat a plánovat s vámi budoucnost. A že někdo takový existuje, to přece taky VÍTE. (Následně doporučuji překontrolovat podle seznamu č. 1)

PS pro mé blízké:
Nic se mi neděje, nic se nestalo, s nikým se nerozcházím. Ale jestli mě někdo chcete vzít na obrovský čokoládový dort a utěšovat, tak si čas udělám a důvod najdu!